«Катя в полунощен час

От един балкон...»

Калина Ковачева


Кончалась конференция
и далеко плескалось море
И летняя площадка ресторана при гостинице
светилась лампами и фонарями там внизу
Там музыканты в легчайших рубашках и темных брюках били
в архаические бубны
играл аккордеон густым звучанием варенья сладкого
из лепестков душистой тонко розы
И музыкантам архаически совали в рот кусочки
халвы восточной и локума
как на свадьбе
в османском городе,
где высится прекрасный минарет
над куполом церковным византийским
Так было в эту ночь
А на балконе
стояла Катя
Вдруг я подняла глаза
я посмотрела вдруг
она стояла
напротив моего балкона
и она была
до пояса видна мне.
( дальше дальше дальше!!!... )

и вот еще, если захочется вдруг. она чудесная и чудная. чудо.

http://www.vavilon.ru/texts/prim/grimberg1.html

если бы я постила в жж, я бы запостила вот это:



но я забыла, как постить в жж. или...это dreamworld: я разбилась о стену своего позабытого пароля, и под обновлённым пишет какой-нибудь митч или пчелка, которым я перепоручила все самые важные и трудные интересности.

как перейти стену, не превратившись в тома?
как удрать от кроликов, не превратившись в митча?
как полететь, не превратившись в пчелку?


я - это я?

так всегда говорил мой папа, когда по-деловому съедал мою пешку своей ладьей или ферзем. я обычно ждала папу с работы до самой ночи, бегала как приведение уже в ночнушке, чтобы вспомнить, как ходит конь и почему ферзь - самая крутая фигура. мне было лет шесть. у нас были шахматы старенькие. самые простые, деревянные, с красным бархатным дном. совсем как у потертых серьезных мужиков с нашей барахолки, которых мы с митькой подсмотрели, пока сашу выгуливали:



( еще )


они играют в любую погоду при любом ветре и атмосферном давлении. всегда очень сосредоточенно, будто вся их жизнь решается на старенькой шахматной доске.
играют на деньги. на мелочь. но сегодня я видела сотку на кону, подоткнутую под "съеденного" коня)))

очень они нам душу греют

And then the lights came on
In the middle of the night
What I should do with my life
How I should spend my time
I'll be a stock broker and I'll get me a wife
Have the diamonds cut
And have the diamonds

Let's all gather at time square
Let's all say a prayer
For Walter Disney
And Mike Tyson
At Madison Square Garden

And Jesus said, "There's a girl's best friend"
And hell they'll last forever"
And Jesus said, "Now take her hand
And raise this harlot's bastard sun."

And afterwards, we'll all go to hell
When the money's all spent
When the money's all gone
There'll be a place for us in heaven's gate
Waiting for us on lay away

And oh what a pity the world's not white
Oh what a shame I don't have blue eyes
God must have been a color blind
If I made the world it would be all white

а уж как звучииииит!!!

возле нашего дома есть барахолка, которая, несмотря на притесняющие ее, развернувшиеся бод боком новые амбициозные, остекленно-душные торговые площади, живет своей отдельной непритесненной тихой стариковской жизнью.

там куча дедов и без пяти минут дедов, разложивших на тепличном полиэтилене свои сокровища - артефакты коммунального хозяйства прошлого века, века, в котором они еще стоят одной ногой и стоять будут до конца.

там с педантичной аккуратностью рассортированы и выложены
- старые подржавевшие смесители и гусаки,
- шланги и провода разной толщины,
- болты и гайки,
- гвозди,
- краники и душевые насадки, а здесь же, рядом, до кучи:
- наборы стареньких шахмат, шашек и нард (в которые тут же можно за 10ку любому прохожему сыграть)
- добрые олимпийские мишки.
- советские куклы без платьев,
- тряпичные зайцы и черепахи.

еще там можно по дешевке купить
- квадратный мутноватый засмоленный аквариум,
- рыбок,
- червей для рыбалки и болотники,

а еще куууча марок и значков!







шедевры по пятаку за штуку!

я ехала в автобусе, стояла у лобового окна,
ловила себя на мысли, что во всех этих гопнических висюльках у водителей муниципальных автобусов на стыке лобовых стекол, -
розовых, как поросята, ангелочках с лимонно
желтыми волосиками и засаленными грязно-голубыми крылышками,
или фигурках, такие же розовых, даже еще розовее, как свекла в сгущенке
охраволосых блондинок в ниглиже с сиськами больше головы,
или еще вот талисманах - крестинах толстого ажурного металлоплетения, -
есть какая-то неоспоримая правда жизни, правда простого
русского гопнического народа, такого ширпотребно-языческого,
трогательного - дядькам же всем уже под полтину, а то и под заполтину.

я смотрела на трактор, увозящий снег,
на казенный пыльный снегоуборочный бульдозер вдоль дороги:
открытая кабина, а там старый домашний плед на сидении,
тоже висюлька какая-то маячит. автобус мой как раз
останавливался и я успела застать возвращение дяденьки-бульдозериста -
такой среднего роста, интеллигентские усики, очкарик в
дорожной робе, верхонки в руке держал,
так привычно по-деловому понурившись вскочил на свой плед,
и поползла машина в его прерванную на сигаретно-чайную пятиминутку повседневность.

на следующей остановке я сошла.
мир в моих глазах жил под when i was a young girl, i used to drink ale,
сосульки висели на старых обрезах крыш,
у меня впереди было километра три вдольдорожного тротуара и пейзажа из старой
подтухающей зимы и желтых, таких же подтухающих домиков старосоветской
торопливой эпохи - дореволюционная двухэтажность и высокие окна,
флигелечки и желтизна, лишенная элегантных излишеств. цветки в горшках
на окнах, какие-то магазины, предлагающие нитки иголки, цветы "самые дешевые в районе"...

мне было очень приятно на все это смотреть. чем неказистей сочетались домики
со своими новыми предназначениями на вывесках, тем мне было приятней.
я ощутила тогда, как сильно меня любит Бог
за эту young girl, seeking pleasure,
за эти домики,
за то, что я так некритично и нетребовательно сегодня отнеслась ко всему,
что он мне имел предложить.

он любит меня - даже чистейшей воды поглотителя-потребителя его среднестатистических ежедневных и из рук вон во полымя идущих чудес.
я тут же утешилась: потребителя только в ключе осязаемо-визуально-слышимом. ведь кто-то же
должен поддерживать разговор с теми, кто создает в этом же ключе...
вобщем, я себя почти оправдала, потому что полностью оправдывать себя
нельзя, иначе тайна моего существования на Земле будет попрана,
это самое дорогое, что у меня есть - то, чего я незнаю и никогда не узнаю,
убеждаясь каждый среднестатистический и из рук вон в полымя день,
что тайна красива и гениально проста.

этот ролик сделал сын резо, Лео Габриадзе (скрипач в "Кин-дза-дзе" Георгия Данелия).

проникновенно
мудро
легко
честно
с любовью

это у них наверное семейное

запоздало прокручивала френд-ленту и вот http://koritssa.livejournal.com/83237.html

ажно прям как-то грустно.
потом пригорчило.
потом прииронило.
а потом опять ажно как-то прям вот.
они(вы) все меня года на два - на три моложе... всего на два на три(!!!)
то есть может на ноль лет - ноль лет ...а так на много, блин.
не верится же, что я недавно, всего ноль-один-два-три года назад
была на ноль-один-два-три года моложе.
и совершенно была с ними(вами) солидарна.
восхищалась своим желанием несреднестатистичности.
чувствовала родными тех, кто прочувствовал "над пропастью во ржи" и оставил на полях пометки...

назад неохота. но куда-то очень хочется. а куда.
до сих пор еще в моем воздухе унюхивается "когда я вырасту", и очень страшно осознаать, что я выросла.
потому что на самом деле вырасти невозможно. очень не хочется.
но не помирать же маленьким...
интересно, те, кто уже вырос...:
мама,
папа,
тетя надя,
бг,
кобзон,
земфира,
том йорк,
президентка киртшнер,
ее муж,
моя свекровь,
пелевин,
наша толстая лифтерша,
алла пугачева........................................,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
как им там?

моя саша учится смеяться. у нее получается что-то вроде индюшачьего курлыкания, но совершенно без угрозы, зато с черепашьим усердием. как будто это не она старается, а смеху нужно высвободиться из нее наружу. оказывается научиться смеяться чуть ли не так же трудно, как и говорить. и еще неизвестно, что важнее.

последнее время во мне и вокруг меня столько любви и красоты, что я порой ловлю себя на мысли, что перестаю ощущать их запах и вкус, как перестаешь чувствовать как вкусно пахнет в доме, когда сам готовишь. только иногда, когда просыпаешься в явь из грустного сна - находит аппетит. со словами у меня затянувшиеся нелады, мы с ними - бусинки и нитка в руках убивающей время старой подслеповатой старушки: я говорю-говорю - а получается, что ничего так и не сказала. но я очень чувствую, честное слово.
чувствую что-то в этом вот роде:

"В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. Она сделала мое сердце легким и пустым, как воздушный шар Я не понимала, что со мной прооисходит. Но не потому, что поглупела - просто в происходящем нечего было понимать. Могут сказать, что такая любовь неглубока. А по-моему, то, в чем есть глубина - уже не любовь, это расчет или шизофрения."

В. Пелевин, "Священная книга оборотня"

точнее не сформулируешь.

Этой осенью тополя желтеют через один, и дождь сливает неуклюжее чередвание теплого желтого и усталого зеленого в грязные пятна стекшейся акварели.

Я повторяю себе, что осень, чтобы поверить. Что осень.

С каждым годом времена года становятся все пестрее и уже тяжело отличить одно от другого.
Мои времена года будто больше не держат огорода, бабушкиных книг с рецептами, вышивальных пялец и цветных мулине и ириса. Жилища времен года обставлены икеей.
на столах растворимые соусы быстрого приготовления растекаются по полуфабрикатным гарнирам. Овощи и фрукты из супермаркетов сохраняют единую охлажденность в холодильниках нового поколения. Воздух свеж, ионизирован и одинаково приятен, а порой одинаково сух от верных кондиционеров.

.. я все выдумываю...

.. я все вру - вчера мы с Сашкой видели, как славно родной желтый тополиный листик приземлился на пришкольную качелю. И поверили. Что осень.
На качелю уселся мальчик-первоклашка и сообщил нам, что на его балконе прячутся божьи коровки. потому, что осень.
Осень. По Станиславскому

1го июня я родила себе друга)) ее зовут сашка.

блин, как-то странно про нее тут писать, как будто устраиваю клуб по интересам "мамаши" поэтому затыкаюсь.
получили инфу - распишитесь и порадуйтесь за меня) мне красиво)
оч красиво

на больничных стенах по ночам качались деревья в подсветке фонаря.
я разглядывала мелкие веточки в сплетениях и вовсе не думала уже о том,
что все беременные дуры, что я тоже беременная, и тоже дура.
я не оценивала никого. и себя я не оценивала. это было очень полезное и павильное времяпрепровождение - кутаться в одеяло и без восхищения и умиления, без грусти, без осмысленной сосредоточенности пялиться на тонкие тени на противоположной стене пока не уснешь.
от такой медитативной практики я позабыла многие слова - днем я слышала и произносила много слов, но это была не я, или я не хотела, чтобы это была я.
может быть и сейчас не хочу, особенно когда еле сдерживаю досаду, если ко мне приходит соседская годовалая девочка и сбрасывает мои вещи с полок на пол и не оставляет их пока каждой не постучит и громогласно не порадуется.
вчера меня учили играть в математическую игру "жизнь", и я очень смеялась. так весело я не-понимала ее математической сути.
жаль, что я так и не вспомнила слова, которые забыла. а они какие-то очень простые и настоящие.

скала и камень у времени в долговой яме. их разъедает морская соль и выдувает ветер.
они как печень, сердце и легкие сгнивают и умирают.
каменный сфинкс, мраморные своды, боги высеченные в каменоломнях спят литоргическим сном.
чуть пооддаль спят черепные коробки и пустые глазницы, грудные клетки и расслабленные остатки ладоней.

папирусы с древними письменами расшифровывают тысячелетия спустя, на седых книгах центральных государственных библиотек видны печати царя гороха и недоуменно смотрят на нас, словно живые, призраки отмерших букв.
в Лавре лежит неистлевающим памятником летописец Нестор и древние схимники, скоромники и молчальники.

а я пишу свою летопись вдавливая бесцветные буквенные наборы в оцифрованный воздух, и когда он разрядится, летопись исчезнет. в моих статуях и храмах из ничего можно проходить сквозь стены. мои кости не сгниют в этой благодатной почве, мои семена не взойдут. от меня ничего не останется. от нас ничего не останется. наша письменность равна письменности древних охотников и собирателей...

день добрых русских фильмов.
если не лень и не жалко 40 рублей, сходите на "свободное плавание". я сама афишу долго не замечала, а потом в журнале мне сказали, что его режиссер, мужик, который снял "коктебель", смотрели? я на него попала в москве в кинотеатре "кинотавра", перестроечного такого вида, с билетами по дешевке, и с бабками, убивающими остатки своей жизни в кино засыпая еще на начальных титрах. так вот, этот "коктебель" эти бабки обругали, а мы с наташкой вышли с чувством волшебной радости от того, что мы живем. и тут "свободное плавание" попалось. и режиссер борис хлебников. и все такие поправдишные и молчаливые.
и все свою баржу ищут. я тоже ее хочу найти. самосконструированную. правильную, чтобы лесом пахло и рекой. и вообще.
(про вообще не скажу)


еще рекомендую "изображая жертву" кирилла серебренникова.
еще рекомендую "лунного папу" если вы его еще не видели (а то это может я такая отсталая, семь лет прошло с тех пор, как он вышел)))

за последние дни появилось отчетливое ощущение, что каждый день я умираю.
в отсутствии аппетита,
в витаминной капсуле по утру за завтраком,
в ленивом повороте головы, без охоты глядящей по сторонам.
потому что кто-то меня посеял и скоро я взойду.
новый колосок взойдет и будет вертеться и отчаянно качаться на ветру.
а я буду работать на злой работе в земле,
с кучей червей и таких же издыхающих семян.
и наивно думать что колоску повезет больше.
или нет.
я встану и устрою червям террористический акт,
и тогда все мы, семена кубического метра почвы
умрем намного быстрее и
пока будем лететь в рай, поймем, что мы просто хлопнули дверью перед начальством,
не написав предварительно объяснительной,
но единственное. что изменилось, это то, что мы оказались в другой комнате.
просто комната не оказалась ни просторней, ни теснее.
просто прежде чем хлопать дверью перед глупостями, нужно всегда писать объяснительную на имя бога.

кажется скоро я стану аттеисткой.

НЕ ХОДИТЕ НА МЕЧЕНОСЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

или идите и убедитесь, что Янковский младший - мертвец.
мертвецам не помогает ничего на свете, даже то, что они пересмотрели кучу хорошего кино и обросли цитатами.

Жаль Чулпан Хаматову(((

боже, как я еще до конца досидела...

нахлынуло что-то. сегодня я плакала просто так. то есть не просто так. я написала два злобных письма самой себе и отправила их ангелу хранителю. мне было очень стыдно так его расстраивать, но я все равно отправила.
в них я призналась, что в детстве мучила кота,
что недолюбливаю славных людей - соседей,
что меня пугают некоторые младенцы с большой головой и глупой улыбкой.
я чай не могла глотнуть, так мне натяжно плакалось.

дул сильный ветер, а нас все равно заставили бежать завязывать ленточку на дереве над брывом.

теперь вокруг меня тихо. или шумно. или играет незнакомая музыка, как девочка на ночь, такая неродная, но заполняющая неуклюжие семейные часы.
то есть, часы иногда даже очень родные и добрые, но чаще странные, суетливые, выполняющие инструкции по установке и эксплуатации каких-то приборов, и тогда я зависаю, как старый компьютер в аудитории 2-30.
повисшее молчание заполняет кликанье по клавишам, подгорающий ужин или чужая музыка. музыка приходит в дом полчищем, устраивает бардак, оставляет немытую посуду и следы на коврике, как студенты, посещающие мои ленты, заставляют меня только и делать, что чистить себя, драить свои привычки до блеска...но у меня всегда неубрано, даже если я полощу свое обиталище в горячей воде и смертоносном растворе против микробов. и я ненавижу этих микробов, но такими вечерами, как этот, когда надо мной висит четыре завтрашние ленты, - я просто боготворю микробов. я чувствую, что защищаюсь от врага, ленясь и делая то, что хочу вечером. но утром враг приходит будильником в 5-6 утра и я в изнеможении ползу к белому флагу, чтобы потрясти его остатками из под руинов своей совести.

праздную пятницу. разухабисто и во всю свою дохлую удаль...
а вы читали коротенькие заметки туве янсон "летней порой"? там она училась грести и строила дорогу, которая никуда не привела. она там еще спросила: кажется, можно обойтись и без дорог, зачем нужны дороги?)

свадьба хорошая вышла. даже ей кружавчики на платье не мешали.
и прочие глупости, которыми она обросла, как цепь водорослями.
такая живописная картина получилась.
и мама с папой такие слезливенькие, и гости, орущие горько, и ...вобщем все "как у людей", но так как-то все равно не так, как у людей) по-моему все.
)у меня пропал голос
подпивший мужик касьяныч обнаружил в себе экстрасенса,
моя тетя Надя наконец-то потанцевала!
я впервые ничего не ела весь день не смотря на вкуснотень на столах и ласковое беспокойство официантки Марины и была вполне довольна.
дядя валера "наконец-то вдохнул свежего воздуха", которого надышала молодежь)
у нас дома был воз гостей и мне от этого было не напряжно, а кайфово.

получилась не свадьба, а, как на украине говорят, весИле)

и если бы не зуб, который мне вырвали прям как в фильме ужасов, я бы до сих пор была бы радостная. а так - я радостная потенциально. очень тупое, но доброе состояние.
хочется родить ребенка